說一個你覺得短小又好笑的笑話吧？
村民坐在一起開會，選一村之長。大家都不想擔(dān)任，老村長看看阿狗，巧遇阿狗手機響了，站起身來掏手機，老村長表態(tài)：“既然阿狗自告奮勇，就讓阿狗試試吧！”話畢，大家掌聲一片！
想聽笑話你就問到人了。我于2006年出第一本幽默笑話《不笑才怪》書起，一共和朋友合作出版了一套幽默風(fēng)趣叢書共四本，見圖五所示。全書共分家有兒女、張冠李戴、職場幽默、感悟人生、麻辣夫妻、童言無忌、鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親、茶余飯后和異性話題等九大版塊，是茶余飯后的好段子。現(xiàn)取之第一部《不笑才怪》其中的一極小段分享，希望您開心。也尚有部分書籍歡迎聯(lián)系分享。
你聽過最搞笑的笑話是什么?。?/h2>
記得啊Q故事書一個故事，現(xiàn)在想起來還覺得好笑。
說是三個人死后到了天堂的入口，天使說現(xiàn)在進入天堂的只有一個名額了，說說你們死亡的原因，我覺得最慘的那一個人就是進入天堂的那個人。
第一個人講道:“我是一個商人，每當(dāng)我出差回來，總后聽到一些閑言碎語，甚至有鄰居直接跑過來跟我說，我老婆有了野男人，趁我不在的時候偷人，每次去質(zhì)問老婆，她總是賭咒發(fā)誓的表示從來沒有這樣的事，而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回來看看傳言究竟是不是真的，如果不是，我準備把說閑話的、高告密的統(tǒng)統(tǒng)訓(xùn)斥一番，于是那天我回到家?！?/p>
這人激動起來:“先生們，你們不知道我是究竟看到了什么……”
旁邊的兩人與天使一點驚訝的表情也沒有，不等他們說些什么，這人就嚷嚷道:“等我敲門進去，床上就躺著我那衣衫不整的老婆還有散落一地的男人衣服，我當(dāng)時就氣炸了，我老婆還向我喊著什么，我聽都不聽，男人的皮鞋還在床邊，他肯定是藏起來了。我瘋狂的拉開所有柜子，翻出箱子，等我氣噓喘喘的還以為誤會了我老婆的時候，先生們瞧瞧我發(fā)現(xiàn)了什么，陽臺上扒著一雙男人的手，我沖過去一看，不等他沖我喊著什么，我就脫下我的牛皮鞋沖他的手狠砸起來，就這樣他還不放手，于是我使出吃奶的力氣，連掰帶推，終于把他弄下去了，但是沒等我高興，那人竟掉在了一樓的棚子上，我趕緊把旁邊的冰箱扔下去了，就算那人戴了頂黃色的安全帽，冰箱也砸死了他，我高興壞了，然后突發(fā)心梗，死掉了。”
天使說,你的是比較慘，讓我們來聽聽第二個人的吧。
第二個人道:“其實嚴格說起來是我運氣不好，我是一名油漆工，刷油漆的時候，安全繩不小心斷了，我掉了下去，正想著完了的時候，幸虧用手扒住了三樓的陽臺，剛剛陽臺看見了人，我向他求救，沒想到這人非但不救還用皮鞋使勁砸我的手，我臉都憋紅了咬牙沒有松手，結(jié)果這人就開始掰我的手，沒撐住我就掉下來，當(dāng)我想到這次這要完了的時候，竟然落在了棚子，還沒有等我慶幸，上面落下來一個冰箱把我砸死了?！?/p>
沒等天使說話，第三個人道:“誰能想到我就在那個冰箱里面?！?/p>
大家覺得天使應(yīng)該把名額給誰？
1：同事家有蘿莉一名，一次考試卷下來了同事看完問到，8+2你不知道得多少？蘿莉答曰得10。同事又問那你為什么寫9？蘿莉委屈回答 卷紙上寫答案的地方太小了，寫不下兩位數(shù)，我只好寫一位數(shù)最大的
2：一天晚上，一個女孩走在路上，突然看見一只鬼，那個女孩無動于衷，那個鬼說道：師妹你看我沒手！那個女孩還是無動于衷，那個鬼又說：師妹你看我沒腳，我好慘哪！那個女孩終于說：師姐，我更慘，我沒胸啊！
3：爸爸：明明，你在學(xué)校乖不乖呀？小明：我很乖的，老師叫我干啥我就干啥！爸爸：哦，老師一般叫你干啥呢？小明：叫我滾出去！爸爸：…………
4：兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎給我什么呀？”媽媽：“十塊錢?！眱鹤樱骸澳蔷拖泉勎乙话氚桑业昧?0分?！?/p>
5：中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我說：“現(xiàn)在房子這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！ ” 他說：“你要是有塊地，我馬上認你做干媽！ ” 剛說完， 前臺那邊小姑娘喊我：“你有快遞！ ” 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
