有沒有讓人笑100天的笑話？
1、老人臨終前，準(zhǔn)備給兒子們分遺產(chǎn)。
老人對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你?！?/p>
對二兒子說：“你馬上就要結(jié)婚了，我把房子留給你?！?/p>
對小兒子說：“我最不放心的是你了，你現(xiàn)在還沒女朋友，我把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧?！?/p>
小兒子心中竊喜，老人說：“我把我的QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘呢。”
2、客輪觸礁遇險正在下沉，一位年輕旅客卻還在若無其事地吃面包。
船員：“先生，船要沉了，你怎么還在吃東西？”
旅客：“醫(yī)生囑咐過我，千萬不要空腹喝水！”
3、小林在一家銀行大廳里負(fù)責(zé)處理轉(zhuǎn)賬業(yè)務(wù)，每天要接待很多人，但有一些人總把她這里當(dāng)作咨詢處，弄得小林不勝其煩，于是小林做了個“非咨詢處”的牌子放在桌前，心想：這樣總該好些了吧？
不料第二天開門，每個前來咨詢的人都先走到小林的桌前，問道：“請問咨詢處在哪兒？”
4、天下著大雨，先生開車帶著太太拼命往家趕。在兩度險些撞車之后，提心吊膽的太太忍不住提醒說：“親愛的，你把擋風(fēng)玻璃上的雨刷器打開，也許有點用?！?/p>
先生搖搖頭說：“沒用的，我把眼鏡忘在家里了?！?/p>
5、兩個久未見面的老朋友在街上碰到了，其中一個拄著拐杖。
“你怎么了？”朋友關(guān)切地問。
“我六個月前遇到了車禍。”
“這么嚴(yán)重，現(xiàn)在還用拐杖！”
“醫(yī)生認(rèn)為可以丟掉了，但我的律師認(rèn)為還不行?！?/p>
6、女主人對女傭說：
“今晚有客人來家里吃飯。你做些你的拿手菜吧?！?/p>
女傭：“好，太太。你是要客人們吃了還想再來呢，還是永遠不想再來？”
7、魚深情地說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！”
水感動地說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！”
這時，鍋說：“都快熟了，嘴還這么貧！”
8、老劉接到個電話，電話一接通那邊就說：“現(xiàn)在是語音留言，您的銀行賬戶已欠費，詳情請按9?！?/p>
老劉說：“我電話上沒有9?！?/p>
那邊說：“怎么可能？”
老劉說：“你不是語音嗎？”
那邊把電話掛了。
9、一個農(nóng)夫的女兒長得實在是太丑了，一直嫁不出去，農(nóng)夫只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。
結(jié)果到那兒后，她不僅把烏鴉嚇跑了，還嚇得烏鴉把以前偷的玉米都送了回來。
10、有一個女人，她身體不太好還經(jīng)常感冒，又愛看一些苦情片，看完了就唉聲嘆氣，獨自流淚，生活過得很是郁悶。后來聽人勸說，她加強身體鍛煉，改看喜劇笑話，心情好了，身體也好了，自然也不感冒了。
一天晚上，她剛睡下，就聽到客廳里有嘆氣聲……“唉……最近好欠抽啊……”客廳里的抽紙盒嘆了口氣說。
11、導(dǎo)演問李明：“你想演什么樣的角色？”
李明：“黃袍加身，專車接送，保鏢隨行?！?/p>
導(dǎo)演：“好，你來演犯人吧?！?/p>
12、住戶：“我要投訴你們這里的狗！”
保安：“別急，慢慢說。”
住戶：“來了生人它都不叫，害得我家被偷了500元?！?/p>
保安：“哦，這狗曾經(jīng)是一個貴婦的狗?！?/p>
住戶：“那又怎么了？”
保安：“可能……可能它覺得500元，沒什么?！?/p>
1.爸爸帶著兒子去打疫苗，在窗口簽完字之后，把單子遞給護士。護士微微一笑，說：“爸比，給我。”
爸爸一頭霧水，問她：“你賣萌??？單子不是給你了嗎？”護士加重語氣說道：“把筆給我！”
2.兒子回家問爸爸：“您周五下午有空嗎？學(xué)校要開一次微型家長會?！薄“职直銌枺骸笆裁唇形⑿图议L會？”兒子回答：“就是只有班主任、我和您參加的家長會！”
3.老公和老婆飯后散步，看見對面走來一對戀人，女的超靚，男的很丑。老公低聲感嘆道：“唉，好白菜都讓豬給拱了！”這話被老婆聽見了，她回頭就給了老公一巴掌，說：“不許罵自己是豬?！?/p>
4.今天老媽問我:工作幾年了有多少存款啊.?”我說:差不多快存一萬了!”老媽說:”差多少我給你補全存起來，我默默的打開錢包告訴她還差9300塊。老媽辦事還是比較爽快的，只說一個字:滾……”
5.如今小叔子已經(jīng)5歲了，公公婆婆年紀(jì)大了，沒有能力照顧他，于是老公就把他接到了我們家。昨晚吃飯的時候我，我開玩笑問小叔子：“我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，你打算做什么啊？”小叔子想都不想就說：“我想做豬！”
6.女人逛街看上了件衣服，很喜歡，試了試也很合適，就是價格有點高，要兩千多?！』氐郊?，女人就和老公軟磨硬泡，各種撒嬌，可老公就是不點頭。
女人急了，就說：“我穿得漂亮體面，也是給你長臉，你怎么就不明白這個道理呢？”老公狡猾地一笑：“為了這半個多月的工資，我不要臉了?！?/p>
7.有個男人開車來到一家小店吃早餐，結(jié)賬時發(fā)現(xiàn)忘帶錢包了，正覺得尷尬，突然想起自己的車?yán)镉袀€鐵盒子，里面放著用來打發(fā)乞丐的零錢。于是，男人來到店門口，從車?yán)锶〕鲨F盒子，然后用零錢結(jié)了賬。
男人轉(zhuǎn)身正想離開，只聽身邊一個食客感嘆道：“前陣子網(wǎng)上說要飯的抽上了中華煙，我還有點懷疑，今兒個我算長見識了，這要飯的居然開上了奧迪A6！”
8.有個電焊工開了家電焊鋪，取了一個高大上的店名：焊武帝。他十分得意，就去隔壁的糖果店炫耀。糖果店老板拉著他看了看自己的店名糖太宗，又指了指不遠處切糕店的店名漢糕祖，電焊工頓時沉默了。
這時，一個掏糞工騎著拉糞車從兩人面前經(jīng)過，兩人仔細一看拉糞車，頓時羞得面紅耳赤，只見拉糞車上赫然寫著三個大字：擒屎皇。
9.女孩第一次見網(wǎng)友，她開門見山地問：“你說你是大學(xué)畢業(yè)，那你是什么專業(yè)的呢？”男孩神秘地說：“就是可以讓你們女孩子眼前一亮的專業(yè)。”女孩興奮地問道：“是不是服裝設(shè)計？”男孩搖搖頭說：“不是的。”
女孩想了想，又問：“是不是醫(yī)學(xué)美容？”男孩忍住笑，淡淡地說：“不是的，是電焊?！?/p>
10.有個女子坐公交車時，錢包多次被偷，氣憤之余，她靈機一動，想了個妙招。這天，女子故意在包里放了好幾個空錢包，然后出門上了公交車。果然，又有小偷光顧。
小偷把手伸入包內(nèi)，發(fā)現(xiàn)里面居然有好多錢包，不禁愣住了。女子察覺后，笑著對小偷說：“為了感謝你們多次光顧，我特意搞了一個摸獎活動……”
11.有位大媽，很久沒坐公交車了，不知道空調(diào)車的車票是兩塊錢，她上車后，就只投了一塊錢。司機說：“兩塊啊！”大媽誤會了，便答：“涼快！”司機無奈地又說：“投兩塊！”大媽又誤會了，連連點頭，道：“嗯，不但頭涼快，渾身都挺涼快的！”
12.男孩和女孩準(zhǔn)備結(jié)婚，突然收到男孩前女友寄來的禮物，打開一看，只見里面有四樣?xùn)|西。男孩說：一粒棗，應(yīng)該說是婚后早生貴子;一個碗，是日后不愁吃喝;一把傘，是生活風(fēng)雨無阻;一盒火柴，是日子紅紅火火。
男孩高興地說：“你看，人家誠心祝福我們呢！”不料，女孩想了想，怒氣沖沖地說：“笨蛋！你把這四樣?xùn)|西連起來讀一下！”男孩一聽，疑惑地讀了起來，還沒讀完，就愣住了：這不是“早晚散伙”嗎？
13.這天，有個男生和同桌吵架了，兩人誰也不搭理誰。上課時，男生的手機突然震了一下，他一看，是同桌發(fā)來的三個字—“對不起”。男生十分感動，立刻回復(fù)短信。男生正發(fā)著呢，同桌突然舉手，大喊道：“老師，他上課玩手機！”
14.有一次上樓，我看見一個老爺爺提著東西。我看他很辛苦，就想著能幫就幫。沒想到脫口而出的是：“老東西，爺爺我?guī)湍闾帷?/p>
15.老婆跟老公坐公交車回家，老婆坐在靠窗的位子，車窗壞了，風(fēng)很大，直往她臉上吹。旁邊的老公坐不住了，對她說：“老婆，我們換個位子吧！”老婆心里一暖，忙起身說：“謝謝老公，靠窗的位子的確挺冷。”
老公卻說：“冷不是問題。你坐上風(fēng)口，臉上的粉直往我這里吹，我眼睛都睜不開了！”
