有哪些讓人捧腹大笑的內(nèi)涵笑話？
1、女同事找我借錢，開口就借50000塊，我委婉地說：借錢需要我老婆同意。女同事問我：你不是單身嗎？我說：是啊，我需要問未來的媳婦。女同事說：你看我，長得也不錯，我做你女朋友吧？女同事確實長得也挺好看，我就同意了，把錢借給她了，然后就住一起了。三天后女同事就要和我鬧分手，我感覺自己吃虧了。
2、前兩天跟女朋友吵架，當(dāng)時為了哄她我承諾發(fā)了工資給她買2瓶香水。今天剛發(fā)了工資，好哥們急用錢我就把錢轉(zhuǎn)給了好哥們。這時女朋友微信給我發(fā)消息提醒我買香水不要買貴的，一般的就行。下班后我去超市買了2瓶SIX GOD，膽戰(zhàn)心驚地踏進了房門。
3、一兄弟問我：哥，為啥大家都叫你道哥，但是你名字里也沒道啊？我女王遠方，向他陳述了往事：我小時候家里人給我起了小名叫狗子，小伙伴們都喊我狗哥。后來上初中了，我覺得狗哥又土又難聽，然后又換了個洋氣的名字Dog。
4、有一次在公交車上，看到一個胖嘟嘟的小男孩上車，手里拿著整錢100的，對司機說, 叔叔我沒有零錢了。司機大叔說，過來讓我捏下臉蛋兒，小胖子就把臉湊過去了，司機大叔捏了下他的臉蛋然后讓他下車了。
5、去婆婆家吃飯，邊吃邊聊。婆婆說：你爸爸特別不容易，都快60歲了還要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公說：你婆婆更年期，動不動就發(fā)脾氣，我出去打工難得落個清靜。
6、江湖上有一個很厲害的人，擁有石化別人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想讓仇人嘗嘗失去愛人的痛苦。仇人怒道：敢石化賤內(nèi)？他：恨別鳥驚心？
7、今天去面試了。面試官遞給了我一個筆記本電腦，對我說：“來，試著把這個賣給我?！庇谑俏揖桶驯颈緤A在腋下，走出大廈，騎著我的電動車回家去了。 最后，他還是給我來電話了：“馬上把電腦送回來！”“給我2000塊，它就是你的了?！蔽艺f道。
8、那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鉆石項鏈。我同學(xué)的男朋友又給她買了對24K的耳環(huán)。我們戀愛這么多年，你給我買過什么?。俊蔽遥骸胺判?，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼會遭雷劈的?！?/p>
9、偶為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢，我問老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我愛你’，九朵代表‘永遠’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“這嘛個。。。代表‘我家很有錢’！”
10、我已經(jīng)暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。在朋友的鼓勵下，我終于寫了一份充滿愛意的情書?？墒牵瑤状我姷剿?，那只緊握情書的手總是無法從口袋里拿出來。就這樣，浪費了好幾次機會，情書已變得皺皺巴巴。終于有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她，便把那封皺巴巴的情書塞進她手里，然后慌忙逃竄。第二天，她打來電話，說要跟我見面。心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見面了。她看著忐忑不安的我，問道：“昨天你塞給我一百塊錢干嘛？”
11、爸爸聽孩子們講起了小時候家境貧寒，經(jīng)常挨饑的事。小女兒聽完故事，兩眼含淚，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地對爸爸說：“哦，爸經(jīng)，我知道了？你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？”
12、一對戀人談?wù)撝Y(jié)婚的事，女的堅持說，婚后要擁有一輛新型的鹿牌小轎車，男的表示，經(jīng)濟能力不許可，不過他提出一個折中的方法：“親愛的，你可喜歡乘坐一種比鹿牌小轎車的馬力大得多、另有司機駕駛的汽車？”女的連忙說：“那很好?！蹦械母吲d極了：“一言為定，我們婚后乘公共汽車?！?/p>
13、同室的小王失戀后，整天茶不思、飯不想，在床上長吁短嘆。大家都不知如何勸慰才好。生性達觀的阿杜對小王說：“快些停止嘆息下床吧！難道失戀的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
14、有一個女孩跟男朋友約會。雖然天氣很冷但她卻故意沒穿外套，想要給男朋友一次表現(xiàn)的機會。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只見他男朋友拉緊衣服說：還好，還好。幸虧我記得穿。否則就跟你一樣——冷死了。
15、一天，老婆問我：“老公，你看我是瓜子臉還是鵝蛋臉！”同志們??！我媳婦她可是國字臉??！我當(dāng)時想都沒想，脫口而出：“老婆，你是國字臉！”我老婆當(dāng)時伸手就想打我！還好我夠機靈，忙喊：“啊！老婆，你的這個國，是傾國傾城的那個國！”媳婦立馬把要扇過來的手捂在嘴上：“恩恩，你討厭！”
