瘋狂搞笑短信

教會的姑娘對一老者說:請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手:不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準備到時候把錢直接給他。 搞笑短信(252):夫:別帶那只怪模怪樣的花狗出去。妻:我覺得它很可愛啊。夫:你是覺著帶著它能顯得你更漂亮吧？妻:我要是真那么想，就帶著你出去了 搞笑短信(253):某系選拔班花，恐龍級的彩萍發(fā)表參選政見:如果我當選班花，十年后你們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶我是你賺到了 搞笑短信(254):有一病人狂叫:我是院長，你們都得聽我的！主治醫(yī)生問他:誰說的？他回答:上帝說的。這時旁邊一個病人突然跳出來，說:我沒說過！ 搞笑短信(255):一男青年陪女友買鉆戒，指一鉆戒問其價。服務員說:一萬塊，男青年驚得吹了一聲口哨。再問另一鉆戒價格，服務員小聲對他說:三聲口哨 搞笑短信(256):一男給女友打電話被其母接到，不悅地問:你姓什么？男:我姓魏。對方:魏什么？男孩結結巴巴答道:我也不知道為什么，我爸爸也姓魏… 搞笑短信(257):一伙匪徒劫持了一架滿載著政客和議員的飛機，然后打電話要求支付巨額贖金，并威脅道:如果不答應，我們將每小時釋放一個人質！ 搞笑短信(258):導彈基地特意向市民代表開放，軍官指著尖端儀器驕傲地說:有什么不明白都可提問。只聽一婦女問:你們是用什么蠟把地板打得這么亮的？ 搞笑短信(259):一足球運動員在與新女友翻云覆雨的時候，發(fā)現她曾經隆胸。女友嗲聲嗲氣地說:我知道你平時喜歡打假球才去隆的！ 搞笑短信(260):老虎和狐貍一起進入餐廳，狐貍:一碗牛肉面。侍者轉向老虎:您呢？狐貍插嘴道:不用招呼他，要是他餓了，我哪有膽量跟他走在一起！ 搞笑短信(261):有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出來個蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道:你爹呢？ 搞笑短信(262):一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒云說:親愛的，多美的黃昏！男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏嗎 搞笑短信(263):某男腿毛甚多。一人與其不和，便有心戲弄他，于是在三八婦女節(jié)送其一盒褪毛霜，并寫上字:夏天挺熱的，以后別穿毛褲了！ 搞笑短信(264):某君突遇食人族，恐慌中發(fā)現族長在劍橋學過英語，大喜:你去學習這么多年已被文明社會感化了吧。族長:是，我們現在吃人開始用刀叉了 搞笑短信(265):兄弟兩人沒見過羊絨衫，跑到羊圈去想偷兩件。弟:唉呀，我沒找著啊！兄:笨死你！就在羊身上穿著。我都摸到扣子了，就是脫不下來。 搞笑短信(266):法國人問旅游公司:坐飛機到倫敦需多久？辦事員想查看飛機時刻表說:（請等）一分鐘，先生！“非常感謝！”法國人滿意地掛上電話。 搞笑短信(267):老張到城里度假，來到一家高級賓館，服務生帶他去房間。老張生氣地說:就讓我住進這么小的房間?。》丈?別生氣，先生！這是電梯。 搞笑短信(268):飛機延誤，乘客在機場等了24小時，在通過安全檢查時，一位旅客大聲說:還有什么必要在我們身上找武器？要是誰有的話，早就開槍了！ 搞笑短信(269):“喂，你老婆看你來了！”獄警沖犯人喊道?！澳囊粋€？”犯人問?！笆裁?，哪一個??？你有幾個??？”獄警呵斥。“我是犯重婚罪進來的” 搞笑短信(270):酒吧里，一律師在喝悶酒，朋友走過來問他:什么事這么傷心？律師嘆道:雖然我妻子的所有權屬于我，但使用權卻常在別人的手中。 搞笑短信(271):某女開著敞篷跑車，但車速只有25公里/小時。突然一交警蹦出來攔停她的車，小姐愕然:我違章了嗎？交警:就你這尊容，請開快點吧！ 搞笑短信(272):房地產商為推銷房屋打出“買房子送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝修后去領家具。房產商說:“你的家具在哪里？我們幫你送?！? 搞笑短信(273):即將退伍的湯姆正在錄起床號音樂，教官:退伍了還保持好習慣，難得！湯姆:以后我每天6點就播放起床號，可就是不起床，看誰還管我！ 搞笑短信(274):校長認出了他先前的一名學生:你是約翰？“對，校長”“你看，我從來不會忘記學生的名字，你現在干什么工作？”“在你手下教書”